Разумный ответ на этот вопрос сводится к тому, что большинство хороших родителей время от времени вынуждены наказывать своих детей. Хотя случается, что родители успешно справляются с детьми, обходясь без наказаний. Многое зависит от того, как воспитывали самих родителей. Если их наказывали нечасто и только за дело, то и они сами склонны наказывать своих детей в аналогичных ситуациях.
Не будем забывать, что многие дети ведут себя безобразно. Одни из них терпят родительские наказания, других не наказывают. Поэтому нельзя безусловно утверждать, ни что наказание полезно, ни обратное. Все зависит от того, как родители представляют себе дисциплину.
Прежде чем продолжить разговор о наказании, зафиксируем важное обстоятельство: наказание никогда не является главным элементом, поддерживающим дисциплину, оно — лишь сильное дополнительное напоминание о том, насколько родитель уверен в своей правоте. Все мы насмотрелись на детей, которые продолжают плохо себя вести, несмотря на все шлепки и лишения. Так и многие рецидивисты, половину взрослой жизни проведшие за решеткой, совершают преступления, едва выйдут на свободу.
Главный источник дисциплинированности — жизнь в любящей семье, где ребенок чувствует, что его любят, и учится отвечать взаимностью. Нам хочется быть добрыми и покладистыми (чаще всего), потому что люди нам нравятся и мы хотим понравиться им. (Преступники — это обычно люди, которых мало любили в детстве, а с некоторыми вообще жестоко обращались.) Ребенок постепенно начинает менее рьяно отнимать и больше отдавать — обычно это происходит примерно в трехлетнем возрасте. Дело не в том, что о необходимости делиться ему все время напоминает мать (хотя и в этом тоже), а в том, что у него развилось доброе чувство — радости, приязни — к другим детям.
Другой жизненно важный элемент — это сильное желание ребенка как можно больше походить на родителей. Между тремя и шестью годами он вовсю старается быть вежливым, культурным, внимательным. В это время у мальчика закладывается чувство общности с мужчинами, необходимости проявлять отвагу в случае опасности, галантность в общении с женщинами, верность своему делу. В этом он копирует отца. У девочки в этом возрасте велико желание помогать по дому, заботиться о малышах (включая кукол), проявлять нежность к другим членам семьи — совсем как мама.
Дети сами усиленно работают над своей цивилизованностью, чувствуя родительскую любовь и подражая старшим, однако, как все вы знаете, роль родителей все равно очень велика. Если снова прибегнуть к автомобильной аналогии, то дети — это двигатель, а родители — ходовая часть. Мотивы ребенка хороши (в большинстве случаев), но у него нет опыта и устойчивости, поэтому самому ему на дороге не удержаться. Родителям приходится напоминать ему: «Перебегать улицу опасно», «Это не годится для игры, ты кого-нибудь заденешь», «Поблагодари тетю», «Пора домой, обед готов», «Нельзя брать машинку домой, она принадлежит Гарри» и т.п. Все это принесет пользу только в том случае, если родители будут последовательны (а полностью последователен не бывает никто), если их слова будут совпадать с делами (а не превращаться в пустой звук), если их указания или запреты будут разумны (а не вызваны плохим настроением или властным характером).
Получается, что родители должны постоянно удерживать ребенка на верном пути, прибегая к твердости. (То есть не наблюдать пассивно, как малыш что-то ломает, чтобы потом наказать его за это.) К наказанию надо прибегать (если без него нельзя обойтись) только изредка, когда вы ничего не добились обычной твердостью. Возможно, ваш ребенок попробует на прочность запрет, наложенный два месяца назад, возможно, он обозлен и безобразничает намеренно, возможно, разбил или сломал по глупой неосмотрительности дорогую вам вещь. А бывает, что он всего лишь нагрубил вам в момент, когда вы испытываете напряжение по совсем другой причине, или чудом не попал под колеса машины, засмотревшись в сторону. Вы кипите праведным возмущением. В такой ситуации вы либо наказываете ребенка, либо к этому близки.
Лучшая проверка действенности наказания — добиваетесь ли вы того, чего хотите, без нежелательных последствий. Если наказанный ребенок возмущен, отбивается, ведет себя еще хуже, чем раньше, значит, наказание было бессмысленным. Если ребенок убит горем, значит, вы переусердствовали. Причем каждый ребенок реагирует на наказания по-своему.
Ребенок может разбить тарелку и порвать одежду случайно или по неосмотрительности. Если у него с родителями хорошие отношения, то он огорчается не меньше их, так что наказание ни к чему. (Наоборот, иногда его даже приходится успокаивать.) Если наброситься на ребенка, и без того испытывающего угрызения совести, то угрызения уступят место злости.
У ребенка старше шести лет уже развито чувство справедливости, и он не выступит против разумных санкций. Однако я бы не увлекался наказаниями по принципу «натворил — расплачивайся» до шести лет, а до трех лет вообще бы к ним не прибегал. Не надо развивать у малыша тяжкое чувство вины. Задача родителей — не давать ему оступаться, а не изображать сурового судью.
В былые времена детей вволю шлепали, не подвергая этот метод воспитания сомнению. Потом начался откат: многие родители устыдились подобной практики. Однако благолепия не наступило. Если разгневанный родитель воздерживается от шлепка, то раздражение проявится как-то иначе: он будет либо полдня пилить ребенка, либо взорвется несправедливым гневом по пустякам. Я не большой поборник шлепков, просто считаю, что уж лучше отшлепать, чем долго проявлять неодобрение: атмосфера рассеивается и для ребенка, и для матери. Иногда рекомендуют не шлепать ребенка со зла, а дожидаться, пока злость пройдет. Это как-то неестественно. Каким мрачным типом надо быть, чтобы отшлепать ребенка, уже перестав на него сердиться!
Некоторые родители добиваются успеха, отправляя ребенка в качестве наказания в его комнату. Теоретическое возражение против этой методы состоит в том, что так детскую можно превратить в тюрьму. В некоторых семьях малыша на некоторое время сажают на особый стул, запрещая ему уходить, и это отлично срабатывает.
Старайтесь избегать угроз: они ослабляют дисциплину. Как будто разумно предупредить: «Выедешь еще раз на велосипеде на мостовую — отберу велосипед!» Но угроза — это в некотором смысле вызов: угрожая, вы предполагаете возможность ослушания. На ребенка произведут большее впечатление ваши слова о том, что ему нечего делать на мостовой, если он по опыту знает, что у матери слово не расходится с делом. С другой стороны, если вы видите необходимость решительных мер вроде лишения велосипеда на несколько дней, то предостеречь невредно. Но глупо и разрушительно для родительского авторитета сыпать угрозами, которые никогда не осуществляются. Угрозы, призванные вызвать навязчивые страхи (например, запугивание милиционером), стопроцентно вредны.
Родителям, не справляющимся с детьми или часто прибегающим к наказаниям, нужна помощь
Некоторым родителям очень трудно контролировать своих детей. Они жалуются, что дети не слушаются, что они плохие. Глядя на такого родителя (будем условно пользоваться словом «мать»), сразу видишь, что она не прилагает настоящих усилий, даже если очень хочет и считает, что делает все возможное. Она просто угрожает, ругает, наказывает. Либо ее угрозы никогда не реализуются, либо, наказывая, мать все равно не добивается выполнения своих требований. Бывает, что мать один раз заставляет ребенка послушаться, но уже через пять-десять минут смотрит сквозь пальцы на непослушание того же рода. Иногда мать, ругая или наказывая ребенка, не может удержаться от смеха, иногда просто кричит ребенку, что он плохой, или при нем спрашивает у соседки, видела ли та когда-нибудь подобных безобразников.
Такие родители неосознанно ожидают от ребенка продолжения плохого поведения и ничего не могут против него предпринять. Сами того не ведая, они подталкивают ребенка к непослушанию. Ругая и наказывая его, они просто проявляют свое отчаяние. Жалуясь соседям, они ждут всего лишь сочувствия: ведь ребенок и впрямь невозможный! Такие отчаявшиеся родители часто сами были несчастливы в детстве, не получали в достаточных дозах одобрение, не слышали, что они вообще-то хорошие и послушные. В результате они не уверены ни в себе, ни в своих детях. Таким родителям полезно обратиться за помощью к психологу.
Источник: http://mykid.ru |