"Между мной и сестрой постоянно происходят ссоры. Причем все начинается с нее. С самого рождения ей уделяли больше внимания, хотя она старше меня на три года. Со временем я стала замечать, что мы - две противоположности. Я до сих пор не пью, не курю, никого у меня нет, да что там до мальчиков - с девчонками общий язык не могу найти. Моя сестра пьет, курит, рано вышла замуж, уже есть ребенок.
Она всегда меня унижала перед всеми. В большинстве случаев права я: она упрекает меня во всем (даже в еде), а я быть, как она, НЕ ХОЧУ. Я всех ненавижу. Помогите разобраться, или я либо наложу на себя руки, или убью ее."
Света, 15 лет
…Говорят, что один ребенок в семье - проблема. Но гораздо чаще (хоть это и не принято афишировать) проблема возникает там, где растут двое детей, причем однополых. На какой же почве вырастает между этими детьми на первый взгляд необъяснимая, но частая и прочная вражда? Здесь, как и во многих сложных ситуациях, найти причину - половина решения проблемы. Поэтому действительно: давай разберемся.
Тебе наверняка известно, что иногда родители четко выделяют среди детей "старшего" и "младшего". И старшему достаются все поучения и выговоры, а младшему - все подарки и внимание. В такой ситуации никого не удивляет, что старший ребенок начинает ненавидеть младшего - особенно когда все его "старшинство" в какой-нибудь год-два! Это одна крайность, наиболее понятная. Но хоть ты и пишешь, что родители уделяли старшей сестре больше внимания - уж позволь усомниться, что так и было на самом деле. Ведь чаще папа и мама говорят своим детям: "Мы любим вас одинаково". Но в этом случае тем более возникает взаимная вражда между детишками - причем более резко выраженная и переходящая в самую настоящую ненависть - как у тебя. Потому что любить одинаково двух разных людей невозможно.
Два человека, пусть родившиеся от одних родителей, выросшие в одной семье, имеющие похожую или вообще одну внешность, никогда не бывают полностью "одинаковыми" психологически. Это две отдельных личности, часто с разными потребностями, запросами и взглядами на жизнь. И родительскую любовь, даже отмеренную в равных количественных дозах, они будут воспринимать по-разному. Причем чем больше папа-мама стремятся "уравнять" своих деток, тем больше вспыхивает между детьми неприязнь: потому что родители, не считаясь с потребностями отпрысков, неизменно покупают им одинаковые книжки и игрушки, одевают в одинаковую одежду, дают одинаковую еду. И что получается?
Вот примитивное, но наглядное сравнение: представь, что один из детей любит, скажем, шоколад, а второй - мармелад. А родители, следуя "строгой уравниловке", каждому ребенку дают строго по одной шоколадке и по одной мармеладке. В результате первому кажется, что ему всю жизнь давали мало шоколада (за счет второго, разумеется), а второму - что его всегда обделяли мармеладом (тоже в пользу сестры или брата). Понятно, что если первому дать две шоколадки, а второму - две мармеладки, оба скорее всего останутся довольны. Но родители ведь стремятся "любить детей одинаково"! И в результате каждый ребенок чувствует себя обделенным. И не просто шоколадками или мармеладками, кофточками или книжками, а родительским вниманием вообще. Вот и у тебя возникало чувство, что родители больше любят твою сестру. Хотя наверняка они ка раз старались дать вам "всего поровну", не считаясь с вашими индивидуальными потребностями.
Таким образом естественно возникает соревнование между детьми за лишнюю порцию родительского внимания (к своим собственным нуждам). Но родители - живые люди со своими заботами и проблемами, и их внимание, увы, не безгранично. А значит, что соревнование детей вскоре принимает характер "перетягивания одеяла на себя", и в конце концов детишки становятся не просто соперниками, а заклятыми врагами. Вот, например, как вы с сестрой.
В своем противостоянии дети пользуются разными методами (снова бессознательно пытаясь подчеркнуть, что они не одинаковые!). Старший ребенок (пусть эта разница невелика, но дело не в возрасте, а в статусе) берет на вооружение тактику подавления "сверху", указаний и воспитывания, а то и прямую физическую силу. (Так, советы твоей сестры - как нужно одеваться, краситься, и что есть, чтобы не полнеть, - при внешнем доброжелательном тоне вполне могли быть откровенными нравоучениями. И наверняка расценивались тобой как издевательство и желание тебя унизить). А младший, лишенный возможности командовать открыто, стала вести борьбу с помощью хитрости, подлости и капризов: затеет потасовку, а когда получит сдачи - бежит жаловаться родителям. Не приходилось ли и тебе поступать в том же духе по отношению к своей сестре?
Более того, младший ребенок в такой ситуации может упрямо держаться за свое положение "маленького", в частности, до конца будет сохранять "детскую логику", что и получается сейчас у тебя (может быть, даже вопреки твоему желанию). Как ты пытаешься проанализировать и объяснить конфликт? Весьма однозначно: "Это она во всем виновата, это все из-за нее, а я всегда права!" Такая инфантильная некритичность к себе, стремление вызвать жалость и отказ смотреть на жизнь реалистически - все это наверняка мешает тебе адекватно общаться со сверстниками, и в результате цель всей твоей жизни сводится к тому, чтобы насолить старшей сестре. Потому что кажется, что все несчастья в жизни - из-за нее!
Старший ребенок в ситуации "соревнования-противостояния" нередко начинает довольно рано пить, курить, гулять - пытаясь тем самым доказать, что "я старший, я взрослый, в отличие от вашего маленького, и не надо мне вытирать сопли!" Вот и твоя сестра - как ты пишешь, вела себя довольно раскованно, рано вышла замуж и даже родила ребенка - скоре всего затем, чтобы показать, что она сама уже не ребенок… Интересно, что реакция младшего на такое поведение двоякая. Он порой начинает тянуться вслед за старшим (здесь первоначальная цель - доказать, что мы разные - в пылу борьбы уже забыта, и соревнование продолжается по мотивам "а мне тоже можно столько же, сколько тебе"). Но чаще, как и ты сейчас, до конца всячески подчеркивает, что он маленький и что ему позволено несколько больше, а спрос, мол, с него невелик. И если старшая сестра довольно рано выскочила замуж - младшая вполне может демонстративно "играть в ребенка", прячась за свой детский максимализм и упрямство - часто в ущерб своим интимным и социальным связям. Давай не будем открыто показывать пальцем, но похоже, что ты именно это сейчас и делаешь…
Мало того, многие родители, словно не замечая, что их детки друг друга на дух не выносят, постоянно поучают их: вы родственники, вы всегда должны быть вместе, как вам не стыдно драться… Но обязанность "быть всегда вместе" только усиливает конфликт между детьми: так бы они разбежались по разным кругам общения, по разным областям деятельности, у каждой была бы своя жизнь по своему счастливая. И глядишь, как только пропала необходимость соревноваться, вражда и утихла. Так нет же: родители, убежденные в том, что их дети должны всю жизнь "друг другу помогать", буквально связывают их: братья или сестры хотят в один детсад, в одну школу, в одни кружки и секции, получают одни и те же подарки и в подавляющем большинстве случаев живут в одной комнате (увы, наши "нормы жилплощади!"). Но таким образом достигается, как правило, противоположный эффект: как только у детей появляется возможность, они тут же разбегаются подальше. Не говоря уже о том, чтобы друг другу помогать: скажите спасибо, если они потом не будут друг другу пакостить издалека. Причем разбегаться можно по-всякому - не обязательно по разным городам. Достаточно бывает вырваться как можно скорее из родительской семьи. И слишком ранний "уход замуж" старшей сестры мог быть вызван и тем, что ей как можно скорее хотелось отделаться от тебя, от вашей "заклятой дружбы"! Но тебя это вовсе не обрадовало: ведь ты, придерживаясь, мягко говоря, неадекватной тактики общения, фактически оказалась в психологической изоляции, и тебе только и осталось, что ненавидеть сестру. А что теперь делать, когда сестра стала практически недосягаема? И твоя ненависть естественным образом выплескивается на окружающих, еще более усугубляя твою обособленность и отверженность.
Как разрешить подобный конфликт? Лучший способ - изначально не провоцировать подобные соревнования между детьми. А для этого первый совет нужно давать не детям, а родителям: уважаемые родители, научитесь видеть разницу в ваших детях и с этой разницей считаться. Ведь пословица "Всем сестрам по серьгам", как известно, имеет весьма негативный смысл. И уравниловка никогда не приводит ни к чему хорошему - ни на уровне государства, ни на уровне отдельной семьи. Но учитывать разницу между детьми следует грамотно, избегая другой, уже описанной нами крайности: "Ты старше (хуже), а ты младше(лучше)". Не вводите оценочных категорий: не нужно ни уравнивать, ни сравнивать ваших детей. Любите их не одинаково, а каждого по-своему. Конечно, понять, чего хочет один ребенок и чего другой, и постоянно это учитывать - труднее, чем откупиться двумя одинаковыми книжками, платьями и конфетами. Но укладывание разных людей в прокрустово ложе "одинаковой любви", нежелание (или неспособность) родителей учитывать то, что их дети разные, и порождает непременную ненависть между этими детьми. Дружба в противостоянии невозможна!
Понимаю, что ты ждешь другого совета: что же теперь делать ТЕБЕ? Во-первых - раз уж мы разобрали, в чем причина подобных конфликтов, понять: твои родители создали противостояние между тобой и сестрой не специально, а по неведению. Это не вина их, а беда: ведь их, к сожалению, никто не учил психологии взаимоотношений - как и многих наших сограждан… Поэтому, во-вторых, не следует винить родителей в том, что они "испортили тебе жизнь". Как бы то ни было, живете вы с сестрой все равно своей жизнью, а не родительской, и решение ваших проблем - в ваших руках. Как это сделать? А вот теперь "в-третьих": вам нужно прежде всего понять, что каждая из вас хороша тем, что не похожа на другую. Поэтому не соревнуйтесь - это бессмысленно. И вы не обязаны дружить только на том основании, что родились в одной семье! Более того, пока вас заставляют это делать - вы непременно станете врагами. А если вам удастся сохранить хотя бы психологическую независимость, пропадет и ваша взаимная ненависть. Разумеется, не сразу: надо дать время "затянуться ранам". Но зато после вы сможете подружиться сами по себе, а не по велению родителей - разумеется, если сами этого захотите.
А пока можешь поиграть в некую "деловую игру". Представь, что твоя сестра - это твоя соседка, одноклассница или еще кто-то из тех людей, с которыми мы вынуждены общаться - и по возможности сохранять хотя бы формально вежливые отношения. Даже если эти люди нам неприятны. Учти, кстати, что у твоей сестры вполне может быть свой взгляд на эту ситуацию, и она вполне может считать, к примеру, так: "Моя младшая сестра - маленькая злючка, с которой совершенно невозможно разговаривать, потому что она не может рассуждать логически, а только бросается на всех". Да, тебе кажется, что сестра сделала тебе больно, но на самом деле она в этом вовсе не виновата - как и ты. Ситуация эта сложилась именно из-за общей психологической неграмотности, и поправить ее теперь можно только с позиции спокойной логики, а никак не посредством мести.
Месть - чувство вообще непродуктивное. И в первую очередь оно не приносит пользы самому "мстителю". Вот представь себе: два человека встретились, и один у другого увидел некую привлекательную и очень нужную вещь. Причем не придумал ничего лучше, как начать эту вещь отнимать. Первый, естественно, стал защищаться, в результате возникла драка. Конечно, в этой драке рано или поздно возникнет "победитель", который вырвет у другого вожделенную вещицу. Но подумай, в каком виде она окажется, когда ее постоянно рвали друг у друга из рук два драчуна? Предмет спора будет наверняка изломан, порван, помят и явно окажется негодным для дальнейшего употребления. И обладание им будет самой настоящей "пирровой победой". Точно так же непродуктивна и месть: ведь нередко, делая гадости своему врагу, мы попутно портим жизнь сами себе, потому что в пылу борьбы просто некогда заботиться о собственном счастье и собственной выгоде. Да и не до этого часто бывает: мол, пусть мне будет плохо, зато ему(ей) будет еще хуже!
А если бы один из наших "героев", увидев у другого что-то ему нужное, по-хорошему бы разозлился, пошел, заработал денег и купил себе точно такую же вещицу, если не лучше, - то все бы решилось продуктивным путем: сохранилась бы ценная вещь у одного, появилась у другого, а попутно, зарабатывая деньги, другой произвел бы еще некоторое количество материальных ценностей. И всем было бы хорошо. Все бы стали богаче.
Разумеется, тебя сейчас заботит, чтобы было хорошо не "всем", а в первую очередь тебе. За чем же дело стало? Ведь если только и заниматься тем, что злиться на сестру, можно запросто упустить собственное счастье. Посмотри, ты уже фактически осталась в одиночестве - только потому, что переполнена ненавистью. Это тот самый случай, когда твоя месть уже начала оборачиваться против тебя.
Да, можно сказать, что твоя сестра (наверняка сама того не желая) своим поведением нанесла тебе серьезную психотравму, что ты подверглась с ее стороны некоему психологическому насилию. Но значит ли это, что теперь всю жизнь нужно растравлять эту рану? Уж прости за подробности, но ко мне очень часто приходят за консультацией жертвы насилия - как психологического, так и физического. Разумеется, рекомендации им я даю разные, в зависимости от ситуации, но основная, как правило, такая: самый лучший способ "отомстить" своему насильнику (если уж пользоваться именно этим термином) - перестать ему мстить и срочно заняться собственным благополучием! Мол, ты хотел(а), чтобы моя жизнь была сломана, чтобы мне всю жизнь пришлось ходить с опущенной головой? Так нет же, я добьюсь счастья - назло тебе!
Поэтому могу посоветовать в первую очередь: думай не о том, что когда-то кто-то тебе насолил, а о собственном сегодняшнем и завтрашнем счастье. Ведь пока в тебе так клокочет ненависть - ты не растешь интеллектуально, не имеешь друзей, у тебя не складывается личная жизнь - а от этого ненависть разгорается еще пуще. И так по замкнутому кругу… Поэтому пора этот круг разомкнуть. Как? Я не могу рекомендовать тебе "любить людей" - бессмысленно советовать человеку делать то, чего он делать не умеет. И для начала тебе стоит научиться любить… себя. Если ты действительно отнесешься в первую очередь к самой себе с уважением и любовью, ты поймешь, что тебе совершенно невыгодно быть злючкой и отталкивать от себя всех окружающих. Потому что в результате ты останешься одна, несчастная и брошенная. Разве тебе это нужно?
Поэтому живи для себя и ради себя, а не затем, чтобы насолить сестре. Выйди из этого непродуктивного соревнования! Ведь конфликт закончится, как только хотя бы один из "борцов" сложит оружие и откажется от соревнования. Кто должен сделать это первым? Наверное, тот, кто первым осознал проблему, кому, проще говоря, этот конфликт больше мешает. Жалуешься, что сестра во всем виновата? Но если тебе такая ситуация действительно не нравится - сделай первый шаг! Стань сама счастливой и независимой. И тогда у вас не будет повода для ссор и драки.
Источник: Нарицын Н.Н., врач-психотерапевт, психоаналитик, журнал "МЫ" (Россия), 2000 г. |