В жизни чаще всего полностью отгородиться от старшего поколения молодым не удается, если, конечно, новая семья не возникает где-то далеко от родительского очага. Около 60% молодоженов из загса отправляются к родителям жены или мужа. А это значит, новая ячейка должна вписаться в прочный, сложившийся уклад жизни. Точнее, "чужеродному элементу" придется приспосабливаться к уставу и правилам, ему прежде непривычным. И "хозяевам" приходится притираться к нему.
Естественно, что подобный процесс не может проходить безболезненно для обеих сторон, не может он оставлять равнодушным и связующее их звено. Скорее наиболее тяжко достается как раз этому "звену": связывать воедино равно дорогих, но чужих друг другу людей. Случайно ли, что про тещу целые "сериалы" веселых анекдотов сложено и песни поются, а про свекровь ничего подобного. Ни одной безобидной шутки-прибаутки.
Попробуем разобраться, как складываются отношения свекрови и невестки в современной семье. На стиль отношений между членами современной семьи существенно влияет уровень образования. А он значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Приходит понимание мотивов поведения людей, близких и далеких. К свекровям постепенно приходит сознание, что их недовольство снохой не всегда вызывается недостатками самой молодой женщины, скорее общими свойствами женской психики.
Способствуют смягчению нравов и чисто объективные причины: свекровь и невестка все чаще живут врозь и материально друг от друга не зависят. Большая часть молодоженов, живущих со старшими, обосновываются у родителей жены. Согласитесь, что при такой ситуации поводов для взаимного недовольства у свекрови и невестки гораздо меньше.
В современных семьях редко зовут свекровь "мамой", больше по имени-отчеству. Но это не влияет на глубинные их отношения. Напротив, они становятся заметно мягче, деликатней. И все-таки сам факт того, что только 1/3 молодоженов живет с матерью мужа, довольно многозначителен. Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе - матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне. Ну, а если обе эти должности сходятся в одном человеке? Как тогда теща-свекровь реагирует на поведение своих новоявленных родственников?
Приведем рассказ привычный для нас. Разговаривают старые приятельницы. Одна рассказывает другой про жизнь своих детей. Дочке в браке повезло. Зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый. Молодая жена не успевает сон с ресниц стряхнуть, а он уже в булочную сбегал, завтрак приготовил, кофе сварил - все успевает и умеет. Но зато уж сыну не повезло - так не повезло! Жена попалась ленивая, гонористая. Утром не соизволит встать, сыну завтрак приготовить. Он, бедный, вынужден сам себе пищу разогревать, а то, и уходит на работу голодный. Ее же с колоколами не добудишься.
В этой притче, наверное, выражена особенность материнской психики: одинаковую ситуацию оценивать совершенно по-разному. Что хорошо для собственного дитяти, то и вообще хорошо, даже если кому-то не очень удобно и приятно. Все, что хоть в малом ущемляет интересы собственного чада, должно быть отринуто и осуждено, даже если справедливо.
Может быть, отношения двух женщин, свекрови и невестки, порой не складываются оттого, что у старшей женщины глаза затуманены любовью к сыну и у молодой они не больно-то зрячи? Эмоции, не регулируемые здравым смыслом, терпимостью, могут натворить немало бед. Вот несколько примеров.
Сын женился, не спросив мнения у матери, чем кровно ее обидел. А досаду свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть замечания и добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней - ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, а которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники. И не устали, не заключили перемирия даже в годы совместных утрат.
Очень важно, чтобы муж умно и тактично ввел в дом молодую жену, не сделал ее без вины виноватой в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности.
Другой случай из жизни. Сын только-только стал взрослым, а мама уже в тоске и отчаянии: вот-вот появится на горизонте "она", разлучница-похитительница ее счастья, ее благополучия. Как признавалась одна знакомая, вполне образованная женщина, при одной этой мысли у нее дыхание прерывалось, комок подкатывал к горлу. Когда же и впрямь появилась "она", были слезы, истерики, были и попытки сдерживаться, из которых ничего путного не получалось, а даже еще хуже: все чувствовали себя злодеями, которым приносится в жертву материнское сердце. Сын выдержал, настоял на разъезде, заслужив за это обвинение в предательстве.
Мне кажется, что в данном случае материнское начало у свекрови уступает собственническому. Тогда и появляется безоглядная ревность, столько слез исторгшая из невесткиных глаз. Порой молодой муж, впитавший с молоком матери привычку к послушанию и почтению к родительнице, не желает вникать в поводы и причины распрей между двумя женщинами и занимает одну позицию - мамину. Как правило, ничего хорошего из такой односторонности не выходит, а выходит развод или глухая, прорывающаяся в скандалах вражда уже с собственной женой.
Нередко жена надеется перевоспитать мужа. Но для этого от нее требуется максимум дальновидности и педагогического такта. А где молодой женщине взять дальновидность и педагогическое искусство? Тут-то она и начинает спотыкаться. Стараясь ослабить влияние матери, то и дело попрекает мужа: "Это у тебя от матери такой характер, такие замашки!" И не понимает, что достигает обратного результата. Вместо того чтобы понять и принять ее правоту, муж отмахивается от замечаний. И не удивительно: человеку ведь легче оправдать свои недостатки, тем более врожденные, привычные, ставшие натурой, чем решительно изменить себя. Из этих соображений он старается оправдать и ту, что сотворила его таким, ту, что сама обладает теми же качествами.
Даже самые справедливые претензии молодой женщины должны смягчаться сознанием, что перед ней мать и ее сын. Любовь к матери - одна из подлинных человеческих ценностей. Кому, как не женщине, дорожить этим чувством.
В Грузии есть такой обычай. Мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождает ее появление особым наставлением. Матери он говорит: "Вот моя жена, я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать". А жене он говорит: "Вот моя мать. Я люблю ее, так будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена". И в других странах найдется немало примеров случаев бесконфликтного сосуществования двух женщин. Да, собственно, с такого примера и начат был этот разговор.
Не каждому мужчине и не всегда нравится искреннее единение двух женщин. Иным из мужей, как правило, не очень морально стойким, выгоднее противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнять капризы, потакая его слабостям. И если женщины объединяются, то нередко берут такого мужа в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить. Приятно это ему или нет, но справедливости ради придется признать: для нравственного и физического здоровья мужчин благотворна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме атмосфера меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет.
Очень полезно взять за принцип так называемую у юристов презумпцию невиновности. Видя, что другая женщина делает или говорит что-то не так, попытаться внушить себе: не виновата! Она родилась в другой семье, в другое время, воспитана с другими привычками. Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает.
Очень полезно помнить о возрасте и привычках другого человека. Лучше всего искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки, а объяснения и доводы в пользу друг друга.
Но правильно ли все взваливать на плечи двух женщин? Ведь любую семейную роль нельзя сыграть в одиночку - это роль коллективная. В отношениях участвует все окружение: и свекор, и остальные родственники, которые либо не противятся разыгрывающимся страстям, либо утихомиривают их и помогают молодой женщине войти в круг семьи, стать желанным, равноценным ее членом.
Тут бывает велика сила и власть свекра. Он обычно более доброжелательно бывает настроен к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что он часто берет на себя обязанности третейского судьи. Скорее он умеет быть громоотводом, оборачивая шуткой резкость, стараясь разрядить облака взаимного недовольства. |
